Póngale Play.

Pista de baile.

Blanco, todo blanco.

Red bull.

Primavera Vip

Estoy feliz.
Me enamoré.

Mi Hoy.

Hoy camino por la oscuridad. No puedo comer, he adelgazado y necesito la música cada vez más fuerte, cada vez más imposible. Mi mente se ha apoderado de mi cuerpo porque el sentimiento es insoportable, tan insoportable hasta desear concretarse y sangrar.

Hoy me he enterado que no te quieren, no le interesas debidamente y existe la burla, porque eres bella, porque eres intocable, porque la sencillez intimida y asusta. Esos profundos ojos no pueden llorar, ese corazón soleado no puede arrepentirse y la figura bellamente esbelta no puede caer. Sin embargo, la ausencia se ríe de tí y el camino equivocado no te deja salir.

Hoy peino mi pelo frente al espejo, quito mi maquillaje, me desvisto y acaricio los pies en la alfombra. Suavidad y fortaleza al unísono, vínculo y persecución de lo que no existe. Perdida y abandonada en la realidad.

Pura realidad.

Soberbia

TODO COMIENZA CON EL CREER.

Ya ni sé cómo llegaré a ese lugar evitando mirarte de frente. Es cierto que analizo demasiado y tan sólo debería permitirme a cometer errores. Ya está hecho y ya!.
Sufriré al tratar de no esconder mi cabeza en la arena y asumir mis actos tal cual como ocurrieron. Soy la protagonista de todo ésto por lo cual no tendré sentimientos de arrepentimiento ni de culpas, porque la SoBeRbIa es mi energía de estos instantes y los de mañana y hasta finalizar el año.
No es rabia, ni castigo hacia mi persona. Pretendo conseguir mis sueños, no quiero darte explicaciones, no quiero llorar por tus justificaciones falsas y hermosas, ya no quiero tu tiempo perdido, me aburre tu libertad engañosa y petulante, no creo tu seguridad ni tus ataques porque me temes.
Necesito descubrir y para eso debo ser yo y mis equivocaciones, así me debes querer, así me debes aceptar, así es como deseo actuar. Al otro lado del puente, me espera la fortuna y ni sé cómo abalanzarme y complacerle. Quiero abrazarlo y contarle todos mis secretos, él es mi compasión-revelación, mi sentimiento más altanero y blando, el deleite más soberbio que he experimentado en bastante tiempo. Una revolución de imagenes no concretadas y el llamado, el embrujo que me tiene conectada a él inexplicablemente. Ya no aguanto y me debilito ante sus confesiones, necesito recuperar esa fuerza. Dame esa fuerza, permite que me proyecte como te lo he pedido.
Dame amor, por favor sólo dame su amor.

February Stars

Me pasa algo contigo.

Ufff !!

Cuando se me vienen estos arranques de timidez, soy como una tortuga escondiéndose en su caparazón y, contradictoriamente, es cuando hablo con más seguridad que nunca. Sin saber de dónde ni cómo sale esta extraña fuerza, este sentimiento de exquisita inseguridad termina por convertirse en mi más apreciado secreto.

Quiero mirarle y preguntarle mil cosas que me llaman muchísimo la atención, como su altura e indagar su aparente nerviosismo cuando me acerco. Me quedaría sin contar el tiempo, para alimentar mis inquietudes respecto a su persona y saciar esta excéntrica duda causada por su presencia.

Y a pesar de que ya nos hemos presentado, contestado algunas preguntas (casi desesperadas) y de que nos encontramos recurrentemente, este extraño sentimiento de querer darlo todo y esconderme me tiene "algo" molesta conmigo o quizás molesta con él por llamar mi atención de este modo.

Sin poder describir realmente lo que me está sucediento, algo sí podría decirle sin caparazón de tortuga: "me pasa algo contigo".

Existe el Amor?

Sin la seguridad de cómo llegó a tomar esa decisión, algo en el ambiente le hizo sentir que era lo CoRrEcTo.

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Salió del supermercado con garbo de independencia y llegando al puestito de revistas usadas de la señora Carmen, recobró aquella decisión. Respiró profundamente como queriendo sellar todo pensamiento referido a todo eso y lo mezcló con el olor a las flores de don Manuel, la florería que está en media cuadra de la que se encontraba. No quiso moverse de aquel espacio de aire dominical, por lo que observó de reojo a todo personaje que se acercó a leer las ediciones del año 2003 ó 2008.

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Luego, retomó su camino a casa con un orgullo contenido, el cual nadie podría entender más que su propia persona. Cualquiera que se detuviera más del tiempo debido, podría confundirse con su recatado rebato al caminar y ver en sus bellos ojos la expresión de querer vomitar en palabras todo lo decidido. Sentía querer llorar. Sentía querer reír al mismo tiempo.

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De algo su orgullo no era en vano, porque ganó. Ganó la batalla de dominar, de olvidar y recobrar, de tomar el verdadero sentido de los sentidos y crear. Crear y disfrutar. Crear y sonreír al sol. Crear y vivir locuras. Crear y querer hacer cosas imposibles.

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Imposibles?!

Preguntas

El vino perfecto?
R: Sin duda un Pinot (pausa… risas) y acompañada.

La energía necesaria para vivir alegremente?
R: El buen descanso y el cariño familiar, eso es lejos lo más importante.

Lo más raro?
R: Que personas digan "gánate ahí", en vez de decir "siéntate ahí" o no sé ... "prefiero quedarme en este lugar", etc (jajajaja)

Lo que no puede faltar en tu cartera?
R: Infaltable un brillo labial, el cepillo de dientes y las llaves.

Con lo que no puedes vivir?
R: Radio, mp3, música a todo volumen, laptop.

Objeto fetiche?
R: Minifaldas y zapatos taco aguja.

A quién te gustaría fotografiar, entrevistar…?
R: Me encantaría conversar con Alvaro López (vocalista de Los Bunkers)

Película favorita?
R: Son varias las que me han emocionado-impactado, pero si tengo que elegir una: Hierro 3.
Resume sutil e inteligentemente pensamientos y forma de ver las cosas.

Fiesta o evento que te gustaría asistir?
R: Un carnaval con gente bailando por las calles.

Las vacaciones ideales?
R: Un spa

Lo que no soportas de una persona?
R: Uf! (pausa) dependiendo de cada personaje: la arrogancia por ignorancia, el egocentrismo, las autolimitaciones, poco carácter, la cobardía, las personas influenciables y que no defienden sus propias decisiones.

Lugar de tu casa?
R: El dormitorio.

La combinación perfecta?
R: Tener un trabajo donde lo pases bien: aplicar el profesionalismo, conocer gente, viajar y convivir.

En tu casa nunca falta…
R: Coca-Cola Light

Un recuerdo que continúas atesorando?
R: Mmmm.... (piensa un poco con melancolía) Soy una persona que contempla las contradicciones, soy de las que avanza por lo que los momentos que atesoro están dentro de mí. A veces los saco y los disfruto.

Lo mejor para desconectarte?
R: Un viaje al sur y con mucha música de todo tipo.

Algo que quieras confesar?
R: Soy mucho más de lo creen o piensan.

Sueños

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Sólo el cielo sabe que es la única persona quien la entendería sin entablar palabras.
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Ella ha pensado en él.
El le ha enviado un mensaje.
Ella no puede responder.
El la desea más que nunca.
Ella siente temor por lo que ha pensado.
El es sincero, no sabe mentir.
Ella está sola.
El se encuentra comprometido.
Ella sabe de su deseo.
El piensa que debieron conocerse antes.
Ella siente cercanía.
El siente admiración.
Ella no se cree bella para él.
El le traería la luna, si fuese necesario.
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Ella siente distancia.
El quiere ayudarla.

Uno

Comenzó por respirar diferente y más pausado que antes, como si quisiera guardar todo ese aire en sus pulmones, para luego recordarlo cuantas veces quisiera. Se le acercó a su cuello refugiándose en ese lugar de su cuerpo, y volvió a respirar de aquella manera, para cerrar los ojos y retener ese arrumaco en su mente. Ella sintió placer de su exquisito acto, queriendo complacerle agradecida a su valerosa devoción. Adivinando aquel deseo, le miró satisfecho a los ojos, prestando atención a cada gesto, a cualquier palabra que saliera de su boca para luego detenerla en besos y gobernar sus caderas.

Dos

Perdóname.
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Detente aquí, frente a mi. Permíteme tomarte de los hombros y mirarte directo a los ojos. Mírame. Tócame. Soy tan real como tú, porque así quiero ser: real para tí.

Tal cual así soy, con cicatrices y suavidades, con problemas y resoluciones, con pensamientos y actitudes habituales, malas ideas y aciertos, con secretos y mi alma abierta.

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Perdóname.

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Veo que quieres partir, intuyo que no me llamarás y no sé si me importará. Tal vez mañana pensarás en mí y no sé si será un buen recuerdo, pero el ego me recompensará al creer que serán buenos.

No sé si te llamaré, si volveré a entregarte mi cuerpo, ni la realidad de mis instantes.

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Y perdóname.

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Pero te vuelvo a repetir, así tal cual soy: con cicatrices y suavidades.

Belleza

Estoy más flaca, mi pelo más largo, piel blanca. Suave.

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Tomé mi muñeca derecha con un una idea en mente, viendo luces circulantes y estrellas de muchos colores: deseando ver sangre por mis brazos, necesitando sentir escurrir ese calor saliendo de mi cuerpo. Deseando esa emoción de sentirme viva, irónicamente desangrándome.

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Frente al espejo, precisamente allí, imaginé el bellísimo color rojo recorrer el blanco del lavamanos y salvarme. Hipnotizada en aquella imagen, tomando mis muñecas, mis brazos, mi cuello.

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Me desvestí, caminé descalza y desnuda. Regresé al espejo: vi la finura de mi cuerpo, concebí la suavidad de mi pelo, mi piel y curvas. Sólo yo puedo verlo, sólo yo puedo percibirlo, sólo yo podría cubrirlo de sangre, tibia sangre sobre mí para librarme.

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Luego caí y lloré, lloré tan intensamente que creí quedarme sin lágrimas para siempre.

Casa

“Pasada la puerta del jardín hay un sendero y el sendero debe ser sinuoso. Junto al recodo del sendero hay un tabique al aire libre y el tabique debe ser pequeño. Detrás del tabique hay una terraza y la terraza debe ser bien nivelada. A los bordes de la terraza hay flores y las flores deben ser frescas. Cerca de las flores hay un muro y el muro debe ser bajo. Junto al muro hay un pino y el pino debe ser viejo. Al pie del pino hay rocas y las rocas deben ser raras. Sobre las rocas hay un galpón y el galpón debe ser sencillo. Detrás del galpón hay bambúes y los bambúes deben ser delgados y ralos. Donde terminan los bambúes hay una casa y la casa debe hallarse aislada. Junto a la casa hay un camino y el camino debe tener una encrucijada. En el punto donde se unen varios caminos hay un puente y el puente debe tentar al que se le cruce. Al extremo del puente hay árboles y los árboles deben ser altos. A la sombra de los árboles hay césped y el césped debe ser verde. Más allá del césped hay una acequia y la acequia debe ser angosta. Donde nace la acequia hay un manantial y el manantial debe ser cantarín. Sobre el manantial hay una colina y la colina debe ser grande. Junto a la colina hay una casa y la casa debe ser cuadrada. En la esquina de la casa hay un huerto de verduras y el huerto debe ser grande. En el huerto hay una cigüeña y la cigüeña debe danzar. La cigüeña anuncia que hay un huésped y el huésped no puede ser vulgar. Cuando el huésped llega hay vino y el vino no debe ser declinado. Durante el servicio del vino hay embriaguez, y el huésped ebrio no debe querer marcharse a su casa.”

Necesito

Te disculpaste por buscarme.
Yo no quería que te fueras.
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En verdad él me gustaba. En serio, de verdad él me gustaba. Ahora no sé cómo distraer mi mente, que piensa erróneamente, en que él cambiará de opinión. Obviamente en nuestra ultima conversación quedó todo muy claro.

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Todo muy claro?

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Pero qué hay con el resto de lo que sucede? Es decir, con las reacciones posteriores?

Acaso alguien te deja de gustar así nada más? No vuelves a pensar que tal vez sí puede resultar? No hay acaso una pizca de arrepentimiento por una decisión tan tajante?

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Bueno, como sea... debo confesar que me hago estas preguntas porque no soy de las personas que renuncia, a veces pienso en voz alta y quisiera que no todo lo que digo se tome al pie de la letra. También puedo mentir, también digo una cosa y hago otra, hago bromas hablando en serio, pero cuando alguien me gusta: de verdad me gusta. Me da un poquito de tristeza, al fin de cuentas la voluntad de otras personas no es igual a la de uno mismo. Todo depende de lo que uno quiere, de lo que uno busca, de lo que NeCeSiTaS.

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Y así ocurrirán estas situaciones en la cadena de la búsqueda, contigo, con él, yo, ellos. Como en las películas que muestran edificios con la vida de las personas en cada ventana. Mientras que en mi propia ventana aparezco recordando su beso y de lo que pudo ser. Claro que no pasará mucho tiempo, no hay tiempo. Hay que pasarlo bien.

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Buenas noches.

Un Plan Perverso

Ya me han dicho que soy una chica buena. Y sí, lo soy. Lo soy, porque de lo contrario sería bastante mala y cruel. En el fondo hay muchas cosas que no me interesan, no me interesan sus vidas, me aburren sus tiempos, no soy parte de algunos de los intereses de la sociedad. Estoy tan inserta en el ego, en el presente y en complacerme que las consecuencias son éstas: la independencia. Exquisita y sutilmente “arrogante”. Apaleadora a veces, hasta tirarte al suelo como un estropajo. Pero real, sumamente real.
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No sé hasta cuándo podrá sostenerse, ni de cómo las cosas comiencen a tomar otro rumbo, sólo sé que me enseña a vivir el presente sin ataduras ni culpas, con tropiezos, errores, aciertos y de momentos realmente encantadores. Libre, libertad a mi manera y conveniencia.
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Hoy me dio risa ver fotografías de familias, fotografías de personas con mi edad y con niños (sus hijos) y me los imaginé trabajando y proyectándose para un grupo de personas (sus familias). No sé por qué esto me causó risa, tal vez un poco de propia ironía, risa del tiempo, de ciertas situaciones. Risa de no entender esa realidad. Pero, cuál es mi realidad?
Si fuera bastante mala, comenzaría por mentir, ocultar, jugar con los sentimientos ajenos. Porque me parecería interesante llevarlos al extremo y luego para levantarme como si no hubiera ocurrido nada. Involucrarme hasta el punto en que ya no me interese más y salir sin ningún ala rota, pero la propia honestidad me delata y casi nunca estoy pendiente de ejecutar tal maldad.
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En fin, todo se trataría de hacer las cosas a mi modo. Fuck ego!!!

Déjame Vivir (Jarabe de Palo)

Déjame vivir
Libre
Como las palomas
Que anidan en mi ventana
Mi compañía
Cada vez que tú te vas.
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Déjame vivir
Libre
Libre como el aire
Me enseñaste a volar
Y ahora
Me cortas las alas.
-
Y volver a ser yo mismo
Y que tú vuelvas a ser tú
Libre
Libre como el aire
-
Déjame vivir
Libre
Pero a mi manera
Y volver a respirar
De ese aire
Que me vuelve a la vida
Pero a mi manera.
-
Y volver a ser yo mismo
Y que tú vuelvas a ser tú
Libre
Pero a tu manera
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Y volver a ser yo mismo
Y que tú vuelvas a ser tú
Libre
Libre como el aire.

Déjame vivir

Catarsis

No generalizar.
No asumir una ficticia confusión.
Pasarlo bien.
Caminar y hablar con seguridad.
Comer.
Reconocer que existe gente muy envidiosa.
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Y Sí

Hoy almorzé con el Gonza, un personajillo argentino que me hace mucho reir. Me habló de los pormenores de su trabajo, los países a los que viaja, algunos chistes, de lo fea que es la palabra "pololo" y de sus picadas en Bs As. "Y sí..."

Hace dos días que llego a casa y no enciendo la radio ni nada que tenga parlantes, eso es muy raro en mí y es que extraño mucho algunas cosas y a personas también. Este invierno se ha vuelto especial así como con un aire primaveral, sin considerar el frío por supuesto, sino que me refiero a las situaciones que me ha tocado vivir y a las personas que me han rodeado. Todo con aires de cambio.

No tengo miedo ni tengo pena, sólo unas ganas tremendas de expresar y conocer porque me encuentro en una etapa de cansancio confuso, ya que no puedo parar y desearía darme algunos "pequeños placeres" y si fuesen compartidos mucho mejor no? Hasta el momento aceptaré la tregua de estos instantes, para luego levantarme, planear secretamente y dirigirme.

Pero pensándolo bien no sé si planear, creo que más bien en "planear secretamente" ya es un trabajo hecho con anterioridad. Puedo decir, casi con seguridad, que el plan están en acción y sólo debo saber cómo abancármelo, saber como vivirlo.

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Los tiempos están raros... o es idea mía?

Enfermedad

No es sano escribir.
No es sano leer como un autista.
No es sano pensar tanto.
No es sano andar solo tanto tiempo.
Pero, será sano ambicionar una vida normal?

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Un trozo leído por allí

... "Entonces empiezo a pensar. Me hago preguntas racionales y contesto sin mayores problemas. Y la vida es así: fácil, cerebral. Tengo, es cierto,varias personalidades y para cada una de ellas un grupo de amigos diferente. Me cuesta mezclar amigas. Hay gente que no se bancaría a Hiedra y otras que se sienten poco cómodas con Cielo. Por eso tengo que actuar diferente o amoldarme. Soy lo que el ambiente quiere que sea, lo que las situaciones me indican que es mejor así.Ah, mis personalidades. Supongo que nacieron con mi necesidad de agradarle al mundo entero. Creo que todos somos un poco así: no nos comportamos igual con nuestra familia que con nuestros profesores, por teléfono o por email, o vaya a saber en qué otra situación. Todo el mundo se lo pasa inventando personajes, el problema es que yo me los tomo en serio y me sirven.Y el personaje que más me cuesta es este que me carcome. Éste que me obliga a escribir detalladamente en una agenda todo lo que se me viene a la mente. Que me obliga a registrar todo."

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Cielo Latini (Libro Abzurdah)

Cuando no hay nada que contar

Mientras la autora se encuentra con bastantes ideas en la cabeza y con un personaje en proceso de aborto, cree no poder escribir. Como si el frío hubiese congelado toda esa posibilidad y que además, la lluvia arrasara con su tino directo a las alcantarillas. Fue entonces que decidió dejarse admirar por la pasión de otras personas y reposar la mente.

Así sucedió que encontró un blog de temas muy variados, organizó su revistero con ediciones recientes y otras muy antiguas, más tarde asistió a un recital de jazz que la emocionó casi hasta las lágrimas y de inmediato pensó entender toda esa expresión de aquel autor. Una de las tocatas la hizo imaginar con exactitud aquella narración leída hacía un tiempo, lo que la hizo emocionar aún más, luego el autor confesó que la escribió para su hijo. Aprovechó de observar al público asistente al salir, un poco para cachar su tribu, y encendió un cigarrillo. Su acompañante le regaló un chocolate de licor, el cual la hizo despertar de ese paréntesis y juntos comentaron el espectáculo de regreso a casa.

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Los días posteriores han sido de bastante frío y bastante café, mucho café.

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My Universe

Mi hermana Gabriela dice que me parezco a Lisa Simpson.

Mmmmmm… no sé si tiene razón.

Ocurre que hoy es fin de semana. Ocurre que me encuentro escuchando discos breat. Ocurre que me encuentro sola, llevo bastante tiempo sola en realidad, pero es que no ha llegado mi momento, ese mágico momento que hace que la gente se olvide del mundo y elija la locura. A menudo prefiero pensar de que se trata de una mala jugada, con una serie de acontecimientos del cual no hemos podido encontrarnos tú y yo. Debo reconocer que a veces sufro de miedo, miedo a que nadie me interese, de que ese hombre se encuentre tan lejos que jamás podré alcanzarlo. Miedo a secarme, a continuar cada día sin compartirle lo aprendido, mis logros, lo feliz que estoy, mi timidez, mis complejos. Hablar y besar. Besar y besar. Besar y abrazar. Soy de las personas que siempre cree en lo mejor y que se sorprende del cariño. Un poco porque tal vez no soy capaz, pero no quiero un mal sabor y me gusta probar lo dulce.

Mis retiros siempre son musicalizados con caminata incluida, me gusta visitar tiendas de revistas y libros usados, un domingo me columpié tan feliz en parque Bustamante con Moby en los oídos. En cada momento apuesto más a las consideraciones que a las adulaciones. Me gusta masticar ideas y sueños, disfruto sobremanera colocar en diferentes escenarios mis proyectos, cualquiera que sea me fascina mentalizarme en ellos, me gusta el sabor de satisfacción que da el superar ciclos y comenzar otros nuevos, yo y otros diferentes. Me gusta bailar en las fiestas electrónicas con la Negra y la Jose, los chistes-monólogos de la Jose después de la fiesta en donde habla como española borracha (ja,ja), mis sueños de cantante cuando escucho cada canción a un volumen exagerado.

A veces quisiera ser más relajada pero no me resulta, casi siempre termino concentrándome en todo y extrayéndome en la nada. Tengo la sensación de que no puedo contarle esto a ciertas personas, tengo la idea de que algunos se molestan que no sea como ellos… personas que no pueden vivir con su yo interno. De esas que nunca dicen que están mal, pero que lloran al volante cada tarde de regreso a casa.

Bang! Bang!

Una pequeña Historia

El ego puede tener impensables facetas y niveles. El punto es que si reconoces un gesto de ego en otra persona, el espejo se espectra y comienzas a verte a ti mismo. Es muy raro reconocer tus acciones en segundas personas, tus exactas palabras dichas desde otra boca, tu propia LoCuRa dimensionada por otro personaje.

Asombro. No asombro.

“Enciende un cigarrillo y el vaso a medio llenar. Sus miradas claras, la postura dispuesta a la conversación: el reencuentro. Lo benévolo y frívolo se manifiestan al unísono. Se interrumpen al hablar y callan a la par, cediéndose el turno sin arrogancia. Esa tarde era perfecta, el aroma estacional también lo era, los ojos verdes él y el cabello castaño de ella podían iluminar aquel lugar. La valentía de él. La especial belleza de ella.

Decidieron abandonar el lugar sin detenerse en sus historias, tampoco en los relatos tan necesarios y, aunque no se lo han comentado, ambos piensan casi al mismo instante no poder compartirlos con alguien más. “Te escucho” piensa ella. “Me gustas” dice él. La combinación es correcta, caminaron hacia el auto, encendieron la radio y partieron con velocidad a cualquier otro rincón de la ciudad sin dejar de hablar, reír, apasionarse, explicar, o cantar a gritos. No importaba nada, es el positivo y negativo haciendo de las suyas provocando la electricidad en el ambiente.

La confesión de él. La suavidad de ella."

Personal

Llegué a este lugar una mañana de Enero. No podría describir la sensación de aquel momento, pero sí tenía a muchas personas pendientes de mi decisión. Creo que a lo mejor pensaban que no me atrevería, pero soy bastante arriesgada en la realidad y bastante imprevisible a veces. Considero que es una lata programar tanto si al final el resultado no es lo que esperabas. "Si te hace sentir bien entonces realízalo, si ya te hace sufrir o cuestionar bobadas entonces déjalo"... Si es mi pensamiento, entonces podría sonar egoísta, pero sólo se trata de puro amor.

Ya ha pasado un año de que vivo aquí, la casa de mis padres está muy cerca y la de mi hermana también, por lo que me resulta muy cómodo a la hora de realizar visitas dominicales. Tengo plantas en el balcón, el mueble de cocina tiene dibujos cariñosos de mis sobrinos, mi dormitorio está lleno de revistas y con una colección de películas cerca del televisor, y el living tiene un adorable sillón en donde escucho música acompañándome de alguna lectura o algo de comer.

En ratos de relajo me instalo en el balcón a contemplar el atardecer, es realmente conmovedor y puedo decir con seguridad que es un momento de mucha paz. Al caer la noche se siente el peso de la independencia, la que se hace cada vez más lúcida, pero contradictoriamente se alinea a mi labor y lógicamente a mi destino. Sentir tan en pleno el presente es algo muy heavy, pero es rico vivirlo y ni siquiera estoy segura de qué rumbo tomará todo ésto aunque a veces el cansancio me consuma y el desaliento me confunda, pero soy parte y estoy presente.

Mi aprendizaje es no olvidar ni olvidarse de que el cariño y el acompañamiento existe. Por lo mismo me disculpo con el cielo por el egoísmo controlado, por la sordera, por esa angustia que me precipita y me hace cuestionar el tiempo. Tal vez todo ésto deberá tomar sentido, quizás todo ésto es parte del crecimiento.